Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
– Я только два нашел, странно.
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
– Да где же три-то? Два! Мужик говорит:
– Странно, утром три было… Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
– Ты что, заболел?
– Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
* * *
Прием у врача психиатра. Врач:
– Следующий! Входит пациент. Врач:
– Что у вас? Пациент:
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач:
– Это вам к ветеринару. Следующий!
* * *
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня ступни синие.
– Так это у вас, батенька, гангрена, надо срочно резать. Ну, отрезали ему ступни. Через некоторое время:
– Доктор у меня ноги по колено синие.
– Так, болезнь прогрессирует, нужна срочная операция. Отрезали ноги по колено. Мужик опять к врачу:
– Доктор!!! У меня все по пояс синее.
– Да вас надо срочно спасать, сейчас же на стол.
Отрезали ноги полностью. Снова мужик у доктора, уже плачет:
– Доктор, спасите, у меня уже тело стало синеть. Доктор посмотрел, подумал и говорит:
– Так это у вас джинсы линяют!
* * *
– Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
– Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
Из речи главврача больницы:
– Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
* * *
– Знаешь новость? Иван в больнице.
– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
– Вот-вот. И жена его тоже видела.
* * *
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
* * *
– Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да, и нет, доктор.
* * *
В кабинете терапевта:
– Доктор, у меня сильно кружится голова!
– Вижу, вижу.
* * *
Мужчину укусила собака, и он обратился к врачу. После обследования врач говорит ему:
– Вынужден вас огорчить, но у вас бешенство. Пациент схватил бумагу и начал что-то быстро писать.
– Вы собираетесь писать завещание? Не стоит, я вас вылечу, не беспокойтесь.
– Какое завещание, доктор! Я составляю список тех, кого мне нужно укусить, до того как вы меня вылечите!
* * *
Разговаривают две подруги:
– Моему мужу врач прописал на месяц лечебное голодание.
– Счастливица! Целый месяц не готовить! К тому же представляю, сколько ты сэкономила за это время!
– Да, ты права. Сэкономленных денег и на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, осталось…
* * *
Разговаривают два старых врача:
– У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив!
– Да, такое бывает… Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
* * *
Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
– Вы на втором месяце беременности.
– Говорил я дьяволу – доиграемся! – отвечает поп.
* * *
Зять приходит из больницы и говорит теще:
– Плюй мне на спину.
– Что ты! – испугалась теща.
– Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.
* * *
– Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй – камни в почках, третий, что порок сердца.
– Ну и чем кончилось?
– Они вырезали у меня гланды.
* * *
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
– А вы что тоже сперму сдаете? А она с закрытым ртом кивает: – Угу.
* * *
Перепуганный результатами анализов, пациент спрашивает дрожащим голосом у врача:
– Доктор, неужели моя болезнь безнадежна?!
– Ну зачем же так мрачно? Нужно смотреть на вещи оптимистично! Давайте сформулируем иначе: если я вас вылечу, то стану всемирно известен!
* * *
Молодая женщина заходит в кабинет врача. Врач говорит:
– Раздевайтесь до пояса.
– Зачем, доктор? У меня ведь ухо болит.
– Тогда что вы мне голову морочите! Вам надо к лору, а я – окулист.
* * *
Приходит женщина к доктору-гинекологу и говорит:
– Доктор, меня все раздражает. Муж меня раздражает, дети меня раздражают…
Доктор отвечает:
– А когда вы последний раз занимались сексом?
– Доктор, а что это такое?
– Давайте я вам покажу…
Ну, вот занимаются они сексом, а женщина:
– Доктор, вы или туда, или обратно, а то это меня раздражает.
* * *
Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Не так чтобы кости всмятку, а просто на лице ни одного живого места. После больницы, после пересадок кожи с места на место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу:
– Родной, а почему у меня на лбу пупок?
– Да это не пуп, это такая родинка! Расстегивает мужик воротник рубашки и спрашивает:
– А это что по твоему? Галстук!?
* * *
Больница. В палату входят врач и санитар с топором на плече. Врач достает список и читает:
– Иванов – ампутация правой ноги. Тюк!
– Петров – ампутация левой руки. Тюк!
– Сидоров – ампутация левой ноги. Тюк!
– Я сказал – левой! Тюк!
– Я сказал – ноги! Тюк!
* * *
Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
– Починять понесли девочку.
* * *
Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу:
– Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
– Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
– Все, правильно. Я уже ее, использовал.
– Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
– Нет, я их в задницу засовываю… (с сарказмом).
* * *
Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться.
– Что у вас?
– Знаете, доктор, – отвечает больной, – я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
– Вы хоть мыться пробовали?
– Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.
* * *
– Доктор, скажите откровенно, – решительно спрашивает пациент, – пойдут ли у меня дела на поправку?
– Несомненно, – отвечает врач. – Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни.
– Но почему же именно я должен выздороветь?
– Потому что вы как раз и есть сотый больной.
* * *
Массажисты в одном кабинете массируют одновременно двух ревматиков. Один из пациентов извивается и кричит от боли, а второй лежит спокойно. Первый не выдерживает:
– Как вы это терпите? Вашу больную ногу месят, как тесто, а вы лежите и даже не вскрикнете! В чем ваш секрет?
– Все очень просто: я не настолько глуп, чтобы подставлять им больную ногу!
* * *
На прием к диетологу приходит женщина:
– Доктор, я так боюсь поправиться! Каждый раз перед едой меня мучит и тревожит эта неотступная мысль.
– В таком случае рекомендую вам выпивать перед обедом рюмочку коньяка.
– Это поможет мне не поправиться?
– По крайней мере, коньяк превосходно притупляет чувство страха.
* * *
В палату тяжелобольных входит человек в белом халате, сверяется с бумажкой, которую держит в руках, и спрашивает:
– Кто из вас вчера сдавал анализы?
– Я, – отвечает один из лежачих.
Человек подходит к его кровати и начинает измерять рост больного стальным метром. Перепуганный пациент спрашивает:
– Доктор, что со мной?
– Я – не доктор, я – плотник.
* * *
В кабинет врача входит мужчина в нетрезвом состоянии. Возмущенный врач восклицает:
– Господи, что за день сегодня! Еще один любитель выпить!
– Ошибаетесь, доктор, я не любитель, я – профессионал!
* * *
Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
– Так ты и есть доктор для животных?
– Да, я. А вы плохо себя чувствуете?
* * *
Приходит один пациент к доктору:
